Har fået styr på hormonerne. Rene mafiametoder. Gør det ALDRIG igen!!

Inkognito

er ikke just mit mellemnavn, men derfor er der heller ingen grund til at hyle op om, at jeg er her også, vel?
Når der nu er fred til at skrive i fred om alt det, som de andre ikke må vide. I hvert fald de fleste andre.

Hmm obsessiv mani. Egentlig et godt udtryk. Minder mig om en fyret freelancer (hvis man da kan være det), der er ret bitter over forløbet.
Det er både pinligt og underholdende at følge med i. Pass the popcorns!

Kan man egentlig være fyret freelancer? Jeg mener - er der arbejde, er der arbejde og er der ikke arbejde, er det bare ærgeligt. Som arbejdstager står man ikke just skidegodt, men det er så vidt jeg er orienteret, vilkårene ved at arbejde freelance. Til gengæld kan man selv sige til og fra i forhold til arbejdsopgaverne.

Nå, hvis man er den type, der bare skal have en sag at "kæmpe" for, skal man måske slå sig sammen med Erik hin Røde. Så kan de danne en klub for noget der har bedst af ikke at komme på skrift. Ak ja, det er ikke let at være vraget.

Det kan jeg efterhånden skrive med på. For tiden er der ikke rigtig noget, der trækker rent jobmæssigt og jeg er godt nede på den front. Det hjælper heller ikke, at jeg tager ti dybe indåndinger hver dag i et forsøg på en udrensning, som skulle have være foretaget for to år siden. Ok, lidt mindre, men man kan fortryde så meget. Det hjælper ikke.
Lige nu prøver jeg at holde modet og intellektet oppe ved at læse alt muligt "intelligent" litteratur og jeg kan faktisk godt lide det,  men somme tider må der lige noget letvægterlitteratur ind. Som Robert Harris, som jeg snart er færdig med og forhåbentlig lidt klogere på Cicero. Derpå skal jeg lige igennem noget Kafka. Tung som bare fanden, men ikke decideret svær. Bare krævende. Og det er godt. Så har man lidt at arbejde med. Så kan jeg slappe af med Knud Thomsen, inden det går løs med Russell og så kan jeg se om Carsten stadig vil lade mig gå på hugst i sine bøger. Gud ja, der er også Cunningham, Easton Ellis og alle de andre nyerhvervelser. Og Kierkegaard. Jeg må tilstå, at jeg magter ikke Grundtvig. Det overvurderede læs sødgrød. Så hellere rendyrket Luther. Han havde en skarpere pen!
Og nu er det sent.

Jeg havde en masse, at sige før. Så skrev jeg en mail og nu er jeg blank!

Nå, jeg ved ikke om jeg havde noget at sige. Jeg kunne skrive, at jeg igen har vredet mit hjerte rundt og nu ved jeg ikke, hvad jeg skal stille op med det!
Jeg kunne også skrive noget om, hvorvidt jeg er voksen nok til at flytte fra Århus, når jeg rammes af akut hjemve og bare skal hjem til mor. NU!!!!
Hvor voksen er man så? Og vokser man nogen sinde fra det?

Der er også et problem med husmorporno henne i pressen. Det er ikke mit problem. Til gengæld er jeg gået ret hårdt på jagt i brors krimier og fastslået, at i det mindste i den branche er jeg mandschauvinist. Det er jeg generelt, medmindre vi snakker decideret kvindelitteratur, sombare skal underholde. Eller oplyse - hvis det er faglitteratur. Hvorfor er mænd ikke gode nok til at bridrage til kvindeantologier?

De er heller ikke ret gode i den hårdtslående ende af musikskalaen.
Giver faktisk kun noget for Angela Gossow. Nightwish og deres ligesindede er rock og Kamelot er i en kategori for sig - der giver det GOD mening med sangerinder over det hele.

Jeg har skrevet en prædiken om Martha og Maria. Jeg var ikke tilfreds, men den fik ros nok. Håber det rækker langt nok. Men jeg er lidt uenig i visse udlægninger. Martha er ikke heks, hun er Peter - den dumme, der endte med at være god nok. Martha er os og vores egen undren over Jesus. Martha og Peter er læseren, der skal have tingene udlagt af Jesus. Somme tider fatter de ikke udlægningen, men læseren ved, at HAN har fattet det. Tror han da - det er jo bare lige til han bliver spurgt og han papegøjeagtigt repeterer det just læste. Men VED han, hvad der står? Kan han læse indad? Gu kan han ej! Ellers bliver jeg fandme sur, hvis han fatter noget, som jeg har bestemt er til ?!

Har fået til frivillig opgave at teologisere over en mand. En dejlig mand. Jeg er blank.

Var hjemme et par dage. Fik scoret regntøj til minikonfirmandlejren i næste uge. Nu mangler blot et telt til den 21, så jeg kan ligge tørt og godt. Har grumme planer om evt investering i et lille enmandstelt, a la det jeg lånte til Christians bryllup. Hvad mon det koster? Hmmm, kan da tjekke nogle hjemmesider. Hm, ser ud til at man skal i Harald Nyborg. Hmmm - det ser ok ud. Hvis jeg holder resten af mine udgifter på et minimum. Så må jeg gå mindre i byen - det er også ved at tage overhånd, med alle de cafeture.

Har været inde hos Bob Glitter igen. Nogle gange er jeg ret overbevist om at det er SW, der er inde i ham, men Glitter er ikke helt tidehvervsk nok. selvom han viser gode takter.

Og så er jeg færdig med IKEA. I hvert fald for denne gang! Har nu været derude på 3 - TRE besøg som vedhæng, fordi andre skulle have ting og sager og jeg må nok bare indse, at redebyggeri ikke er min kop te. I hvert fald ikke, når det ikke er MIN rede. Og når der står et par og diskuterer om de skal have en hylde i den ene eller anden farve. Bagefter fatter jeg ikke, at de kan holde hinanden ud.

Jeg bruger for mange penge for tiden. Penge, som jeg har, men som burde gemmes til noget andet. Fx spare op til den uddannelse i KST. Eller Reiki, bare for at starte et sted. Varme hænder er god medicin.

Kan ikke sove. Har derfor læst en tale og var ikke imponeret, men man kan jo ikke opfinde den dybe tallerken hver gang.

Er heller ikke rasende mere. Hvor underligt det end lyder, så hjalp det med et besøg hos de gamle i weekenden. Men jeg har det dårligt, med at jeg er så opfarende på min mor. Der er ikke rigtig energi til at være overskudsagtig og der skal ikke meget til før jeg flyver op i en spids. Det er lidt som at være teenager igen, bortset fra at jeg var sødere som teenager, end jeg er nu. Bedre sent end aldrig, men jeg får altid dårlig samvittighed bagefter.
Kors, hvor er der meget at puste op, når man ikke har andet at lave. Synes ellers, jeg har nok at lave, men føler mig mere og mere tom i hovedet. Godt man altid kan læse noget faglitteatur, så det ikke ser ud som om man er ved at gå helt i frø.

Kom til at diskutere Dalai Lama og dennes inkarnation igår - har siddet og googlet lidt på det og er ikke blevet klogere. Jo, måske lidt, men kun, fordi inkarnationen skal godkendes af myndighederne. Har kommer Luther helt op i mig, for hvad ved de verdslige myndigheder om noget som helst? Sådan er der jo så meget.

Mandejammer - blandt andet.

Jeg ville egentlig gerne skrive lidt om det hele, men kan ikke rigtig finde ud af det. Men jeg havde en dejllig weekend med Nadia og Greg. Havde været lidt nervøs og handlet ind, så det stod efter - har nu brød og pålæg til flere dage, så aftensmaden er sikret, når jeg får handlet noget leverpostej. Er blevet afhængig af den med peber i. Og så er jeg ligeglad med at den ikke er hjemmelavet - Stryhns er det eneste leverpostej, der tæller hos mig
Nå, men de kom og det var hyggeligt. Blev både fuld og glad. Rart at få hovedet drejet i andre baner end jobløshed, Prinsessen og blå mærker på knæet. Er rasende. Har lyst til at flå ham.
For en sjælden gangs skyld, er det helt uforskyldt at jeg er sur, men sidder pt og bander min beregnende kynisme ad helvede til. Må opfinde et nyt slagsmål. Uden bagage. Så vi begge kan få fred!
Så JEG kan få fred til at forfølge andre drømme. CF er allerede grund til en masse frustrationer og klåååwe tanker. Men jeg VIL ikke se det selvindlysende i øjnene. Og så snakker vi ikke mere om DET!
Fik noget update på Jasper - og en kende sladder om ham. Var enige om at hollændere er et mærkeligt folkefærd. Lidt bondske, men sjove. Og søde. Og enormt selvbevidste på gruppetilhængermåden. Og blev drillet af Greg, der vist ser noget forsoning komme op. I så fald er det fandme optimistisk, men sødt af ham.
Hvad vil jeg egentlig? Jeg aner det ikke. Jeg tør ikke få børn, af skræk for at føle mig endnu mere bundet, end jeg gør i forvejen. Af skræk for at være konform og gå den samme vej, som alle andre. Men jeg kan jo ikke for alvor finde ud af at gå i den modsatte retning og hver gang jeg gør, fortryder jeg. Men skal jeg have børn, skal det fandme være med en, der er værd at formere sig med. Og hånden på hjertet - ham har jeg ikke mødt endnu.
Jeg har kysset en del, men har ikke set det som noget varigt. Selvom jeg har haft min del af kærestesorgerne. Pudsigt nok, var det kun 2, der virkelig slog mig ud.
Men det er nok Lars, jeg helst vil have tilbage? Og dog. Nej, jeg vil sgu ej. Jeg tror ikke at jeg vil have nogen af mine x'er tilbage, selvom jeg ikke udelukker en reunion m Holland. Tror bare ikke det er varigt.
Mit seneste langtidscrush er ikke børnetypen (siger han) og jeg ved heller ikke om det er holdbart. Tvivler, men åhhhh han er dejlig.
Men hvad vil jeg? jeg ved som regel hvad jeg IKKE vil, men hvad jeg vil er mere diffust. Har det bedst med at lade andre bestemme. Lettere, men også sværere. Bliver arrig.
Det løser vist ikke noget her. Har også en tøzebog at læse.

Asphyxiofili.
 Herligt ord. Og svært at sige. Især, mens en ovenpå dig klemmer dit luftrør sammen. Jeg har ikke afprøvet om det passer - som regel har jeg andre ting i hovedet, når den slags sker.
Jeg ved ikke, hvorfor jeg kan lide det. Måske er der noget dominans med i det. Omsorg. At jeg overgiver magten. Er vild med alt, der peger i retning af at fyren ved hvad han vil have og hvordan. Blide hænder fungerer ikke for mig. Ikke ret godt, i hvert fald. Før bagefter.
Hvad kan jeg lide?
Jeg kan kun komme i bestemte stillinger, så dem kan jeg godt lide. Ellers kan jeg lide en blanding af omsorg og dominans. Har ikke nogle specifikke ting eller berøringspunkter, som virker for mig. Hmmm, har aldrig rigtig tænkt over det før. Eller jo, men det er så forskelligt fra fyr til fyr, at jeg ikke kan sige at "det her" virker no matter what. Udover missionæren, når jeg har benene strakt ud.
Er det mon godt nok?

Læseliste:

1. The Great Gatsby - de siger den er god
2. Karl-Ove Knausgaards Min Kamp - de klåwe siger den er god. It better be!
3. Sorg og Camping - latterlig titel, men min læsegruppe siger jeg skal. Så må hellere gøre det.
4. Dostojevski's Kirg og Fred - fordi jeg har russerflip. 
5. Anna Karenina - fordi jeg har en masochistisk lyst til at læse den igen.
6. Den Gode Soldat Svejk - fordi  jeg har den og fordi jeg har russerflip
7. Den standhaftige tinsoldat - går ikke af vejen for noget velskrevet kongebiografi
8. Det hyperkomplekse samfund  - man kan ikke ønske sig noget og derpå sylte det
9. Det faderløse samfund - når Ole engang bliver færdig med den.
10. Grundtvigs prædikener - fordi jeg har dem
11. Kierkegaards værker - fordi jeg synes at jeg skal
12. Kongernes Kamp - fordi den skal anmeldes.
13. Slagtebænk Dybbøl  - jeg gruer for den, men den skulle være fantastisk.

Kontaktannonce

Krav til mand:

• Nærmere min alder end mine forældres
• Fuckable
• Klåw
• God til at skændes
• God til at blive god igen
• Situationsfornemmelse
• Pladskrævende
• Pladsgivende
• Kattevenlig
• Hundevenlig
• Edderkoppedræber
• Højere end  mig
• Situationsbevidst
• Et godt sted mellem træmand og pyllekylle
• Sjov
• Humor, der matcher min
• Godt uddannet
• Egen matrikel
• Kørekort
• Forelsket i mig

Bob Glitter mener at dette land trænger til en borgerkrig, så vi slipper for at glo på dårlig studentikos kunst. Jeg trænger til en borgerkrig, fordi jeg skal have ryddet op på de indvendige linjer.

En af mine bekendte skrev forleden at personlig udvikling er noget bøvl. Wrong - det er først når man blander terapeuter ind i forløbet, at det går galt!!!

hrmpf.

jeg burde nok opdatere noget mere, da jeg primært oprettede denne blog, for at have et rart anonymt sted at læsse mine frustrationer af, men der sker lissom ikke rigtig noget, andet end jeg bliver mere og mere citronagtig i ansigtet og kan slå Bitterfissens temper med flere kilometer. Desværre er mit sprog både værre og bedre end hendes - jeg ville ALDRG kunne komme på udtryk som "Splitte mine kødgardiner" og jeg har ellers ry, for at være en værre havnearbejder.

Nå, jeg har ondt i kærligheden og ondt i joblivet.Og ondt i mine forældrerelationer, min samvitttigheder er bundrådden og der findes ingen påviselig grund til noget af det, andet end at jeg skal tage mig sammen. Og blive klippet. Og få et arbejde. Og se at få lavet alt det, som de andre vil have mig til. Jeg har jo ikke tid til andet, vel?
Hvordan forklarer man folk, at selvom jeg måske nok har tiden, så gider jeg ikke se på dem? At de blandt andet selv er årsagen, til at min kalender er fyldt op? Og at de er de sidste til at få at vide, at den er tom? At jeg ikke vil lade min mors køter bestemme mit sociale liv, fordi hun bruger den som undskyldning for at jeg skal komme hjem? Hvad er i øvrigt meningen med at jeg skal hjem til de gamle hele tiden? Kontrol? Moar, gider du godt svare, for en sjælden gangs skyld?
Eller skal vi blive ved i sammen rille, hvor du hiver og jeg trækker?
Har du overvejet, at det du har brokket dig over, ved alle mine kærester, er det som jeg brokker mig over, ved dig?
Du vil bestemme over mig. Du dræner mig. Du vil have eneretten over mig. Du er værre end dem alle sammen til sammen og du er den eneste, som giver  mig den der kulsorte samvittighed. Men du er mine kæresters egne grimmeste sider. I har ikke noget at lade hinanden høre. Selvom I forsøgte. Og sikkert vil forsøge igen, næste gang jeg prioriterer en fyr over dig.

Fuck, hvor er jeg vred. På mig selv. Dig kan man jo ikke være vred på, det ville være unfair. du kan jo ikke se ind i mig, vel? Du ser bare en tvær forvokset 30årig, der opfører sig som en forkælet teenager. Jeg ser dig til gengæld som en forkælet treåring. Og sådan kan vi holde hinanden fast. For vi er åbenbart ikke interesserede i at komme videre. Du havde så travlt med at grine af min fars tudegruppe og terapisnak. Er du klar over, hvor meget vi to trænger til en omgang parterapi?
Er du? Eller kører du stadig bare rundt i din egen lille snævre verden, hvor du er centrum? Har du tænkt dig at blive rigtig voksen, inden du går i barndom?
Ok - jeg er også vred på dig. Over at du er som du er. At du er alt det, du har opdraget mig til ikke at være. Egoistisk, selvtilstrækkelig, bedrevidende, hensynsløs. Jeg føler, at du har opdraget mig som en tjener. Ikke som et frit tænkende individ. For hvordan skalman kunne tænke frit, når man samtidig får indpodet at MOR har ret? Også, når hun ikke har det?
Hvordan kunne mine søskende slippe så relativt let fra det? Jeg har det som om, det er mig, der trak hele læsset for dem. Ansvarsløse unger. Især den mindste. Min bror, er den jeg er længst fra, men som jeg respekterer mest. Fordi han i modsætning til mig, kan sige fra. Og er ligeglad med at du bliver sur.

Mor, jeg elsker dig! Ved du godt det?

Man bliver sgu lidt træt

Ok, kom så med det.
Står der KOM OG KNEP MIG i panden på mig? Jeg spørger bare!

<a href="http://www.bloglovin.com/blog/3413713/chez-milady?claim=aquezac9n9f">Follow my blog with Bloglovin</a>

fryd!

Så er der dømt julefryd her på matriklen! Jeg skal nemlig flytte. Jeg skal endelig have min egen adresse igen! Godt nok ikke eget køkken, bad eller toilet,  men for to små nuttede værelser, der kan give matriklen en illusion af lejlighed, samt en have, er jeg billigt til salg.

Meget billigt!'


Dog ikke så billigt at jeg knaldede udlejeren, for at få det. Jeg tager nemlig intet for givet, før jeg har nøglen i hånden. Man er vel en tøzz og jeg sidder nu og græder blod over mine 11600 kr, som banken har givet mig lov til at overføre til en eller anden Århus Centrum-læge.

Alligevel tager jeg mig selv i at glæde mig ret voldsomt til på fredag. Det bliver pragtfuldt at få en del af mit liv tilbage igen.

Kender du det?

• At man ser nogle updates på facebook, som man mest af alt har lyst til at kommentere med et "og hvad så?"
• At man selv er leveringsdygtig i ovennævnte updates?
• At man høfligt komplimenterer et eller andet og pludselig hænger man på noget, som man ikke var det mindste interesseret i?
• At man ikke holder kontakten ved lige, med meget perifære bekendtskaber og pludselig bliver de fornærmede?
• At man misforstår hinanden på skrift og så er fanden løs?

Jeg er ret træt at Facebook i dag.

Mine ønsker for 2012

Jeg har ikke blogget et nytårsindlæg endnu. Eller et juleindlæg, men jeg vidste sgu ikke hvad jeg skulle skrive. Jeg har egentlig ikke nogle nytårsfortsætter eller nogen egentlig lyst til at gøre status på 2011, som var et af de mere forvirrende år, men jeg har nogle ønsker for 2012:

• Et job. Gerne med embedsbolig
• Foden under eget bord igen
• Noget mere egotid
• en kattekilling, såfremt min boligsituation tillader det
• en hateknap på facebook
• lidt oprydning i bekendtskabskredsen - der er nogle, jeg gerne vil have periferet.
• At flytte lidt længere væk